LIRE...

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Vous faites du sport, non… ? Pff, non répondez pas surtout… D e toutes façons, je sais, dès qu’on va trop loin dans l’intimité des gens, y’a une gêne qui s’installe. Moi, j’en fais pas du sport. Et je l'avoue sans gêne. J’ai pas peur de le dire. Mais je lis la presse sportive... Quoi… ? J’aime bien après une journée de boulot. Ca détend. Je bois du pastis aussi. C’est pas fastoche tous les jours.

Je me pointe au comptoir, je commande un tricard et j’attaque les pages foot en premier. Après j’enchaîne. Le tricard, c’est mon truc. Le tricard, c’est trois volumes de Ricard pour un volume d’eau. Alors, j’enchaîne les tricards et tout va mieux. C’est vrai, lire la presse sportive, y’a des fois où ça vaut bien un Lexomil ou deux(voire 3). Surtout au comptoir. Sauf que là, j’étais un peu en avance sur la routine vu qu’il était seize heures, que je venais à peine de me réveiller et que j’avais donc encore rien foutu d’un point de vue professionnel (en y réfléchissant, d’un point de vue non-professionnel, je m’étais pas non plus transcendé).

Si y’a un truc vraiment chiant quand on lit la presse sportive au comptoir, c’est qu’un blaireau se ramène pour vous les briser à propos de rien, alors que c’est précisément ce que vous êtes en train de lire.

Vous êtes là, peinard, à siroter votre « tricard » sans rien demander à personne et il s’en trouve toujours un que vous connaissez plus ou moins, pour vous demander si « ça va…? ». Vous lui dites que « mouais (pas mal)…», vous ne lui renvoyez pas sa question donc… Premier indice criant de refus du dialogue.

Après quoi vous replongez dans votre journal et affichez une mine des plus sérieuse, signe évident de la fin d’une conversation qui s’annonce déjà chiante. Mais non, il insiste, le blaireau et il commence à vous la raconter sa vie ! Le con !
Le temps de lui faire comprendre qu’il ferait mieux d’aller se faire chier ailleurs, vous avez perdu le centre de votre propre vide... Et il vous faut rechuter lourdement sur cet article qui absorbe votre attention et vos pensées les plus profondes. Cet article insignifiant à propos du tibia brisé, ou du crâne fendu de… ou… enfin de je ne sais quel os appartenant à je-ne-sais-qui-d’ailleurs-qu’importe…

Et c’est précisément le moment que choisi le connard mal à propos pour vous demander si : « la forme… ? » À ce stade, il convient de garder un silence autoritaire et de ne surtout pas lever les yeux, jusqu’à ce qu’il vous demande si « ça va, sinon… ? », que vous ne bougiez toujours pas, que vous ne répondiez toujours rien et qu’il se taise enfin. Si en plus, il se casse, c’est le gros lot… Ca évite d'avoir à lui heurter violement le visage avec le premier objet contondant venu.... Perso, d’écouter les gens me raconter leur vie quand c'est pas le moment, ça me gonfle. Pas vous… ? Je me demande soudain pourquoi je vous parle de ça… ? Faudrait que j’arrête de lire la presse sportive.