Merde, JP Tronic possède un blog...

Massacre un standard avec tes amis...

2007-10-20T20:37:00.000+02:00

Simon Andrieux, Guillaume Farley, Nils Nusens & JP Trônic massacrent pour vous : "Framboise" de Boby Lapointe...

Non rien... Je disais juste...

2007-09-29T14:06:00.000+02:00

A propos de la charcuterie fantaisie...

2007-09-27T15:47:00.000+02:00

les entretiens avec JEAN-PÔL TRÔNIC ce mois :

L'ESCALOPE EN GLAISE

- SUPER GALAXIE - Jean-Pôl Trônic bonjour, qu'est-ce qu'une escalope en glaise ?

- JEAN-PÔL TRÔNIC - Je dirais qu'une escalope en glaise ne se conçoit comme telle, qu'en véritable glaise à base de glaise véritable.

S.G - N'en jetez plus, qu'est-ce que la glaise véritable ?

J.P.T - La glaise véritable est une notion tactile teintée d'humour bovin de souche anglo-saxonne.

S.G - Heuu..?

J.P.T - C'est l'une des qualités propres aux escalopes de cette région.( dont la particularité est une manifestation démonstrative à base de percussions en cas d'émotions fortes, comme par exemple face à une véritable oeuvre d'art ).

S.G - Supposons maintenant que je ne comprenne pas ce que vous me dites..?

J.P.T - Laissez-moi tout de même signaler que nous pourrions tout aussi bien supposer le contraire, sans pour autant nuire à la structure thématique de cet entretien.

S.G - Certes oui, mais l'escalope en glaise, ( puisque je constate que vous êtes un gros malin ) a-t-elle ou non une chance de devenir une matière noble.

J.P.T - Certes oui mais qu'est-ce qu'une matière noble..?

S.G - C'est à dire employée par la sculpture moderne ( pour ne pas la citer ) telle qu'elle n'existe peut-être même pas..?

J.P.T - Bonne question p'tit... et bien mon point de vue sur la potentialité artistique de l'escalope en glaise véritable telle qu'elle existe, dans l'évolution de la sculpture moderne telle qu'elle n'existe peut-être même pas ( et pour ne pas la citer ), est le suivant ; la bavette en argile ayant montrée ses limites, la recherche intensive de nouvelles matières apparaît donc comme l'unique alternative à la sculpture bovino-fruitiste telle qu'elle existe. Par ailleurs, certains courants vaguement dissidents préconisent d'ores et déjà, une reconsidération du fondement même des statues représentant des seins, des croix, des clous, ou toutes autres partie du corps ( en érection ou pas ),et dont l'artiste s'imprègnerait en un élan de foi mystique, pour l'accomplissement de l'oeuvre ou pour sa destruction et parfois même les deux... puisque c'est la même chose.

S.G - Sauf pour les yeux !

J.P.T - ...Puisque vous ne dites rien, j'ajoute que cela démontre une évidente velléité d'en découdre avec les institutions, autant qu'un refus sous-jacent de la tentation de représenter le corps humain tel qu'on ne le voit jamais ( ou presque pas... ) par manque de sensations, de modèles ou surement, de matières . A ce stade, il est bon de préciser que j'ai oublié de quoi nous parlions. Je ne saurai donc trop vous engager à enchainer comme le ferait un véritable professionnel.

S.G - Doit-on en déduire qu'il est temps d'essayer d'apprendre sculpter sans les mains des matières invisibles mais qu'on ne verrait pas (un temps)...? Hein ducon ?

J.P.T - C'est effectivement ce qu'un esprit simple pourrait en déduire. Mais c'est plutôt sans les yeux qu'il convient à présent d'essayer de sculpter des matières qui...

S.G - N'en sont pas !..

J.P.T - J'avance ici que cette voie est l'unes des seules possibles et qu'il convient donc de l'explorer jusqu'au bout, et sans avoir peur de se pencher. Cette exploration méticuleuse devrait aboutir ( si elle aboutit ) à quelque chose d' éminament sensuel comme... de la sculpture invisible à l'oeil nu. D'où ( mais vous m'aviez compris ), le rôle essentiel que la transmutation de l'escalope en glaise sera amenée a jouer si ( et seulement si ), elle applaudit contre le vent.

S.G - Doit-on en conclure qu'outre le fait que vous disiez n'importe quoi, la direction du vent serait l'unes des conditions nécessaires pour qu'une escalope applaudisse vraiment et ce, quelle que soit sa nationalité..? Qu'est-ce que tu penses de celle-là, bouffonne..?

J.P.T - Et bien vu d'ici ( et à vue de nez ) j'observe que vous me semblez être nantis d'une parfaite sale gueule de gros connard ( qui n'est d'ailleurs pas sans me rappeler les errements vagaux d'un Placid Ulric en apesanteur prunalo-fantastique, au plus fort de sa période expurgiatoire ).

S.G - Excusez mais..." elle est bien bonne celle-là ! " sont les premiers mots qui me viennent à l'esprit...

J.P.T - Les premiers mots donc...

S.G - Oui... à l'esprit... comme ça, sans réfléchir... et donc, je ne comprends pas et je ne vois pas le rapport...

J.P.T - Le rapport évident avec l'escalope en glaise est que vôtre faciès tourmenté me semble avoir été conçut par vent d'Est, ce qui dans le cas d'une escalope en véritable glaise, représente l'unes des formes du chaos post-natal que Johhson Mc Bride ( dans son ouvrage sur le fromage de femme ) nomme " le frissal post-lubricifiant " ou phase dite du : frisson lubrique.

S.G - Je ne comprends toujours pas...

J.P.T - Dites, vous êtes journaliste à plein temps en dehors de vos activités d'apprenti concierge ?

S.G - En fait, je fais partie d'un groupe de zomby-hop avec laquelle nous animons des kermesses de fin de stage dans les rayons charcuterie fantaisie des hypermarchés impitoyables...

J.P.T - Avez-vous pleinement conscience du manque total d'intérêt que nous procure cette révélation merdique sur votre vie privée ?

S.G - Pas bien, non...

J.P.T - Dans ce cas, je propose de mettre un terme immédiat à cet entretien.

S.G - Pas avant que vous m'ayez indiqué les références complètes de l'ouvrage de Johnson Mc Bride sur le fromage de femme.

J.P.T - Certainement pas.

S.G - Fais-pas l'enculé, Jipé, file-moi ces putains de références !

J.P.T - Il n'en est pas question !

S.G - Qu'est-ce que je disais déjà...?

J.P.T - Je ne sais plus... laisse-moi.

Le mois prochain : le " désespoir de poule ".

LIRE...

2007-09-25T15:24:00.001+02:00

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Vous faites du sport, non… ? Pff, non répondez pas surtout… D e toutes façons, je sais, dès qu’on va trop loin dans l’intimité des gens, y’a une gêne qui s’installe. Moi, j’en fais pas du sport. Et je l'avoue sans gêne. J’ai pas peur de le dire. Mais je lis la presse sportive... Quoi… ? J’aime bien après une journée de boulot. Ca détend. Je bois du pastis aussi. C’est pas fastoche tous les jours.

Je me pointe au comptoir, je commande un tricard et j’attaque les pages foot en premier. Après j’enchaîne. Le tricard, c’est mon truc. Le tricard, c’est trois volumes de Ricard pour un volume d’eau. Alors, j’enchaîne les tricards et tout va mieux. C’est vrai, lire la presse sportive, y’a des fois où ça vaut bien un Lexomil ou deux(voire 3). Surtout au comptoir. Sauf que là, j’étais un peu en avance sur la routine vu qu’il était seize heures, que je venais à peine de me réveiller et que j’avais donc encore rien foutu d’un point de vue professionnel (en y réfléchissant, d’un point de vue non-professionnel, je m’étais pas non plus transcendé).

Si y’a un truc vraiment chiant quand on lit la presse sportive au comptoir, c’est qu’un blaireau se ramène pour vous les briser à propos de rien, alors que c’est précisément ce que vous êtes en train de lire.

Vous êtes là, peinard, à siroter votre « tricard » sans rien demander à personne et il s’en trouve toujours un que vous connaissez plus ou moins, pour vous demander si « ça va…? ». Vous lui dites que « mouais (pas mal)…», vous ne lui renvoyez pas sa question donc… Premier indice criant de refus du dialogue.

Après quoi vous replongez dans votre journal et affichez une mine des plus sérieuse, signe évident de la fin d’une conversation qui s’annonce déjà chiante. Mais non, il insiste, le blaireau et il commence à vous la raconter sa vie ! Le con !
Le temps de lui faire comprendre qu’il ferait mieux d’aller se faire chier ailleurs, vous avez perdu le centre de votre propre vide... Et il vous faut rechuter lourdement sur cet article qui absorbe votre attention et vos pensées les plus profondes. Cet article insignifiant à propos du tibia brisé, ou du crâne fendu de… ou… enfin de je ne sais quel os appartenant à je-ne-sais-qui-d’ailleurs-qu’importe…

Et c’est précisément le moment que choisi le connard mal à propos pour vous demander si : « la forme… ? » À ce stade, il convient de garder un silence autoritaire et de ne surtout pas lever les yeux, jusqu’à ce qu’il vous demande si « ça va, sinon… ? », que vous ne bougiez toujours pas, que vous ne répondiez toujours rien et qu’il se taise enfin. Si en plus, il se casse, c’est le gros lot… Ca évite d'avoir à lui heurter violement le visage avec le premier objet contondant venu.... Perso, d’écouter les gens me raconter leur vie quand c'est pas le moment, ça me gonfle. Pas vous… ? Je me demande soudain pourquoi je vous parle de ça… ? Faudrait que j’arrête de lire la presse sportive.

Asi se toca ! Asi se canta !

2007-09-06T23:01:00.000+02:00

Camaron de la Isla & Paco de Lucia (bulerias)

Bluff Land...

2007-03-10T19:55:00.000+01:00

Who wants a love bizarre...?

2007-02-23T17:29:00.000+01:00

Prince & The Revolution feat Sheila E (1986)

"You're my earth"

2007-02-06T18:29:00.000+01:00

What..?

2007-01-30T17:48:00.000+01:00

Il ne se passe rien...

2007-01-29T16:32:00.000+01:00

Oups, merde... Là, non plus en fait...

Et là...?

C'est bon pour les oreilles, bon pour les oreilles...

2006-10-26T14:03:00.000+02:00

"T'es vraiment qu'un merde."
ERSATZTICS

Non mais franchement...?

2006-10-17T15:50:00.000+02:00

"Nique Avec Moi"

2006-10-06T19:00:00.000+02:00

"Je suis Simone. Je suis ghetto. Je suis bonne. Tu es beau. Nique avec moi."

Simone Elle Est Bonne

Ca s'arrange pas...

2006-10-05T14:07:00.000+02:00

"J'ai un projet, devenir fou."

Charles Bukowski

Oui mais qu'y puis-je...?

2006-10-04T15:45:00.000+02:00

connerie, non..?

À peine né, déjà culte...

2006-09-27T20:28:00.001+02:00

Je dis bravo ! Génuflexion circonstantielle + découvrement respectueux... !!! Pofitons-en les amis ! Dans 2 jours, ce sera ringue de pas connaître et encore plus ringue de connaître ! Mais dans quel monde on vit-ain !?

La Glue Baby !

2006-09-25T13:58:00.000+02:00

Non, Johnson Mc Groove (aka : Died Combrouze) n'est pas mort. Et cela est d'autant plus regretable qu'il chante encore plus mal que moi... Et je ne vous parle pas de la pitoyable manière avec laquelle il s'imagine encore jouer de la guitare... Quand je pense que ce type était le guitariste de 13NRV, je me trouve secoué de telles nausées que j'en ai presque envie de vomir finalement... Non mais, franchement ! Et ne me laissez pas finir cette phrase ou je m'énerve pour de bon, OK...? "LA GLUE"... M'enfin mais... C'est quoi ce nom de merde...? C'est avec ça que tu comptes faire des tubes, Johnson..??

Je vous en conjure, ne cliquez pas sur cette image à la con, ça va faire monter le trafic de sa page (oui, vous êtes des millions à consulter ce blog 20 fois / jours) et ça : IL N'EN EST PAS QUESTION DIDIER, TU M'ENTENDS SALOPARD ?!

Faites gaffe, je suis bientôt de retour...

2006-09-19T12:07:00.000+02:00

Oh yeaaah !!!

2006-07-18T16:14:00.000+02:00

Hey ! C'est moi, là, en costume ! Je déchire, non...?

Bah, c'est des trucs fastoches pour moi, la routine quoi...

ps : au fait, le mec qui passe en bagnole au fond du plan ; c'est Bruce Willis ! Ca calme, hein...?

ps2 : AH CA LA RAMÈNE MOINS LÀ, PAS VRAI...?!!

ps3 : savez quoi...? C'est Al Pacino qui joue le ghetto blaster (juste derrière)

ps4 : CA VOUS EN OBTURE PAS UN GROS ANGLE CA...?!!

ps5 : faites chier, tiens... J'me casse.

Je ne sais plus, laisse moi...

2006-07-11T18:15:00.000+02:00

Maxi Birthday Wilfried !

2006-07-08T15:38:00.000+02:00

Faut cliquer sur l'image.
Un film de Nico Houres, dit ("El Poulpos"),
célèbre visuélaste alcoolique & anti-dérapant...

Qu'est-ce dans le jacuzzi...?

2006-07-07T17:34:00.000+02:00

Enfin, j'veux dire...

2006-07-06T12:53:00.000+02:00

Non, parce que...

2006-07-05T12:13:00.000+02:00

Au fait...

2006-07-04T19:49:00.000+02:00

Putain, merde... Devos est mort... C'est con quand même...

2006-06-15T22:40:00.000+02:00

PARIS : l’humoriste Raymond Devos, mort jeudi à 83 ans, s’était imposé comme l’un des plus subtils manipulateurs de la langue française en inventant un style où images, «malentendus, homonymies et figures de style » se télescopaient pour débusquer l’absurde et faire éclater le rire.

Le pire disque du mois

2006-05-28T16:20:00.000+02:00

Jean-Pôl Trônic plays the loose est un énième disque de standards. Une différence cependant est à porter au crédit de ce projet, les thèmes sont adaptés et chantés en français. Passons sur l’interprétation pitoyable du principal protagoniste (qui n’aurait pas été plus ridicule si l’album c’ était appelé “outrage à la musique”) et attardons nous sur les textes.

On se demande bien quelle étrange mouche a piqué cet infâme Jean-Pôl Trônic pour se livrer à cet exercice de style aussi vulgaire que malvenu. Est-ce de la provocation ? A l’écoute de ces adaptations d’une consternifiante médiocrité, une autre question se pose : ce type jouit-il de toutes ses facultés mentales ? Et, faut-il se foutre de la gueule du monde pour insulter de la sorte quelques unes de nos plus belles mélodies en les flanquant de bêtises aussi niaises? Ce qui fait deux questions et je vous emmerde. Bonsoir.

Walter Ego ( in L'enclume )

Toutes mes confuses...

2006-05-23T12:43:00.000+02:00

Non, je déconne*... Mais je ne comprends pas comment, ni pourquoi il y a une petite saloperie publicitaire qui déboule comme ça, en bas à gauche de mon blogre...

Du coup, j'accepte volontiers toute hypothèse ou solution (voire les 2) pour éradiquer cette mauvaise herbe de mon jardin clignotant...

* Non, je déconne pas, en fait.

La vie des pinceaux sauvages...

2006-05-10T15:45:00.000+02:00

Tête de souffre
Nerfs combustibles
Racines magiques
Jardins d'enfants
Fractions d'incendies malhonnêtes
Loueur de costume d'allumette
Voleur de sacs de boules de gommes
Sècheur de larme de cristal

Cerf volant de papier journal
Moureur de rire
Mangeur de fer
Cascadeur de l'imaginaire
Et chasseur de derniers soupirs

Propriétaire de bouts de ciel
Brûleur de montres
Voleur de sable
Suceur de verre
Briseur de rêves numériques
Dresseur de papillons magiques
Poisson d'une eau informulable
Et petits serpents de lumière

CULTURE TOI ! Episode 3...

2006-05-05T18:25:00.000+02:00

(Extrait de : "MAIS OUAIS !" Pilote radio avec Dorothée Par Cœur, Grobil, Doc Vince & JP Trônic)

"Ouais... Le showbiz mec, tu vois, c'est...
Tiens, vous nous resservez s'iouplait...?"

Massimo Situldi

(ici, une illustration maxi-colorée autant que méga suggestive visant à oublier de rater des cibles mouvantes)

Clique d'abord sur "II", sur le rectangle bleu vertical (là, tout de suite à droite sous mon cerveau malade) ainsi tu stopperas Pizzafinado (ce fabuleux morceau qui...) et pourras écouter cette intemporelle rubrique dont la puissance émotionnelle n'a d'égale que la merci bonsoir...

PS : hein..? Qui me parle...?

JPT : le livre (extrait du dossier de presse)...

2006-04-30T17:14:00.000+02:00

JEAN-PÔL TRÔNIC ou LE CHAOS DEBOUT

Il en est qui écrivent par envie, il en est qui écrivent par besoin, il en est qui écrivent parce qu’ils ont quelque chose à dire. Mais il en est d’autres... on se demande...

Notre belle planète est saturée de toutes sortes d’imbéciles fougueusement irresponsables. Ainsi, j’ai le plaisir de vous signaler l’existence de deux spécimens redoutables : j’ai nommé messieurs Jean-Pôl Trônic et son éditeur Jean Louis Watou.

En effet, commettre le présent ouvrage représente à mes yeux, de la part de ces deux terroristes de la langue, une insulte cinglante et visqueuse vis à vis de l’histoire de la littérature en général, autant qu’un total manque de respect du public (qui ne sait pas) et de la critique (qui elle, (heureusement !)sait).

Comment peut-on prétendre appeler ça un roman ? Mais pour qui donc se prend ce type ?

Un ecclésiastique pervers mais mort, retrouvé pendu mais ne se balançant plus, puisque carbonisé avec son auberge ainsi que tous ses petits amis en robe. Trois enfarinés soûls et en fuite, traçant sur l’autoroute à bord d’ une berline noire indestructible en écoutant à fort volume, toutes sortes de drôles de musiques. Vers on ne sait où.

Un magnat de la nouvelle science, égaré quelque part avec son équipe dans un plan parallèle, lancé à fond sur un tapis volant peut-être.

Un professeur distrait largué à Barcelone, buvant de l’ absinthe en terrasse, rêvant de papillons magiques.

Un ennemi public paranoïaque et numéroté divaguant bite en main sur du Jean Sébastien Bach dans le salon de sa dealeuse d’amphétamines.

Plusieurs escadrons et autres compagnies de représentants de “ l’ ordre public “ dispersés dans les airs. Ainsi qu’ un bon millier d’ automobilistes innocents roulant dans les deux sens sur le même autoroute.

Un commissaire obèse et corrompu sirotant de la bière tiède en se branlant dans sa voiture banalisée et se faisant prendre pour un gros con par une disquette farceuse.

Un mystérieux groupuscule terroriste prêchant la déglutition globale.

Un peintre équilibriste.

Trois petits cochons cardinaux au Vatican.

Un sbire intellectuel et vertueux.

Une dealeuse d’amphés bloquant sur ses doigts de pieds repeints de frais.

Deux de ses copines, défoncées elles aussi, piquant du nez dans des canapés circulaires.

Un prince sankcrit le pétrole n’aurait plus d’idées, en lévitation au dessus des poils rares de son tapis volant peut-être.

Plein de coups de fil bizarres lancés par pleins de drôles de gens, dans pleins de situations grotesques.

L’intrusion surprise d’un groupe armé dans les bureaux sur-protégés de la Mc Bride Company.

Une regrettable erreur de téléportation directement suivie d’un problème de coord... hum... etc... etc...

Bref, un récit décousu... Des situations débiles... Des personnages stupides... Une intrigue bancale... Des virgules à la louches... Des impressions fugaces... Des lecteurs consternés... Des critiques à deux doigts du malaise, une histoire sans queue ni tête... Un monde tel qu’il pourrait être..? Contrairement à mes habitudes, je m’abstiendrai ici de toute analyse drammaturgique.

Ajoutez à cela, un ton d’une impeccable suffisance, fruit d’un ego certainement surdimentionné, un style indigeste, de la drogue dure et un ordinateur volé... et vous voilà en présence d’un chef d’oeuvre de la connerie ambiante, tout droit sortit du fin fond d’un esprit grignoté par les effets secondaires et rendu malade par une course abstraite vers on ne sait quel but.

Il est donc de mon devoir puisque je me l’invente, de dénoncer avec virulence ce complot littéraire visant à niveler par le bas, le niveau de la production française de livres, pourtant porté aux nues “à la force du poignet...” (droit, en ce qui me concerne) par mes confrères et moi-même.

Pire, en tant que chancelier honorifique de la ligue des “défenseurs du beau”, je ne peux que hurler haut, fort et au nom de tous les miens, au scandale esthétique ! C’est à dire à la mort ! Du fond de ma gorge sèche de pitbul lexical ! Et je dis que c’est à nous, les vigies du beau verbe, dépositaires de l’essentiel, nous, les policiers de l’écriture en règle, les miliciens du manuel, les défenseurs d’une langue propre, les gardiens du confort de nos ruines, d’empêcher par tous les moyens possible que ce répande cette propagande décandante, cette anarchie verbale, ce chaos linguistique, que représente ce livre dont le pompeux titre officiel serait :”TOUS DANS LES ARBRES !”, les lobbys de la distribution ne souhaitaient pas publier l’ouvrage sous son titre original : “VÔMI AVEC TES AMIS”... et là, je pense que tout est dit...

Helmut Spectre

Au fait, fallait que je vous dise...

2006-04-27T22:31:00.000+02:00

Oh, et puis merde tiens ! Vous m'faites tous chier. J'me casse...

Des cerises et des zobs...

2006-04-23T17:43:00.000+02:00

Un soir que... Je dédie ce texte à... Et je m'en souviens bien, c'était sous la tonnelle... Le vent fouettait nos visages burinés par... Ouais, bon... Quoi...? Vous en voulez...? Parce qu'attendez, je suis un taré moi, hein ! Je vous la raconte ma vie, c'est pas un problème ! Faut dire qu'il s'en passe tellement de ces... machins, là... Heu, attendez, excuse-moi ! Ma vie est putain de passionnante, bande de connards !

Pff... Pourquoi que j'aurais un blog sinon...?

Tiens, hier par exemple, j'étais là, titubant entre quelques voitures. Et là, je vois ce bus ! Enfin, non. Et là, je me vois SOUS ce bus... Un truc de malades quoi ! Et je me fais comme ça, à moi-même... T'ain, moi sous ce bus... ça serait beau sur mon blog ça !

C'est parce que je m'aime tellement que je blogre comme ça ! Sauf qu'en fait, non . C'est parce que je m'aime pas assez... C'est la même chose, ils disent... Conclusion : je blogre, donc je blogre... Bonsoir.

JE SERAIS ROGER...

MADEMOISELLE
IMAGINONS
UN INSTANT QUE JE
SOIS UN ESPION

JE NOUS IMAGINAIS
DÉRIVANT AU HASARD
NUS SUR UN LAC DE
PÉTRODOLLARS

JE SERAIS ROGER, J’ AURAIS UN BEAU COSTARD...

PRENONS DONC LE TEMPS
DE DÉFIER LA MORT
TELS DEUX HÉROS EN
TECHNICOLOR

PLUS FORT QU’ARNOLD ET
PLUS MALIN QUE BRUCE
JE SERAIS ROGER ET
NOUS FERIONS L’ AMOUR

JE SERAIS ROGER, VOUS SERIEZ DEMI MOORE...

SUR LES AFFICHES
NOUS SERIONS BEAUX
NOUS SERIONS RICHES
ET TOUS LES JOURS

JE SERAIS ROGER, VOUS SERIEZ DEMI MOORE...

(Ouais ! Chuis hyper d'accord ! J'trouve le jeu des couleurs hy-per-bien-vu-qôa !)

Adaptation d' "Under The Cherry Moon" (Prince)
by
Jean Pôl Trônic & Les Chocs Frontals

N°3 sur le I-Pod ( le truc bleu rectangulaire en haut à droite, là ! )

L'INEXPRIMABLE OCTOCUISINE...

2006-04-15T12:27:00.000+02:00

SOUPE Ô CRACHATS DE SERPENTS FROIDS
AYANT FAIT FORTUNE EN MENTANT

BROCHETTES Ô OUÏES DE REQUIN BLANC
CUITES À LA VAPEUR DE COLÈRE

COQUILLAGES Ô CHAGRIN D’AMOUR
MOUILLÉS DE LARMES DE SIRÈNES

COEUR DE TAUREAU FOU AMOUREUX
D’UN PAPILLON CUIT À LA BROCHE

AGONIE D’OISEAU MIGRATEUR
AMNÉSIQUE ET UN PEU DISTRAIT

ONGLES DE PIEDS DE PORC POÊTE
AMOUREUX MAIS CUIT DANS SA MERDE

Extraits du :

"MENU Ô DERNIERS ANIMAUX"

in

"L'INEXPRIMABLE OCTOCUISINE"
by JP Trônic
(TRÔNIC INC PUBLISHING)

CULTURE TOI ! Episode 2

2006-04-02T18:25:00.000+02:00

LA VIE DE BETTE

Plus de 20 ans après "The Rose", Bette Midler a brusquement décidé de repeindre entièrement ses toilettes en direct sur le web, dans une série intitulée en toute simplicité : "La vie de Bette". Il se murmure que pour se fondre dans ce nouveau personnage en carton, la comédienne (qui aura 3 de QI en juillet) a dû se plier à un régime draconien, ainsi après 3 mois de... bref, elle déclare haletante : "cela faisait des années que je ne m'étais pas sentie les doigts après l'amour !"

GRAND PETIT BUVARD

Très demandé depuis son départ des "Grosses Têtes", Phil Bouvard va tenir le rôle principal dans : "Des Petites Bites", un téléfilm à gros budget dans lequel il aura pour partenaire un taureau de catalan compétition croisé avec un porte avion nucléaire et susceptible. Les producteurs américains de cette fresque inutile souhaiteraient même sortir de prison dans un futur plus ou moins proche, c'est dire...

(PLEASE) JUST DON'T DO IT !

Après sa retraite internationale et son chômage technique, l'ex joueur de ballon et entraîneur Didier Deschamps, revient à la télévision. Le champion du monde mettra en scène 13 épisode de : "Non, J'lai Pas Lu..." une série policière sur le monde trouble de la biscuiterie aux hormones de croissance.

OUI MAIS QUAND MÊME !

La jeune Flora Zoon a de qui tenir. Cette jeune imbécile est en effet l'une des 545 enfants de Tazoon (la honte de la jungle). Après avoir tenu un salon de coiffure et un arbre en laisse pour des raisons qui lui échappent encore, Flora a décidé de se la péter de trop en voulant évidement devenir connue ou actrice. Le fait qu'elle soit désesepérément médiocre dans cet exercice ne la découragerait pas plus que ça. "Je n'ai jamais couché pour réussir. En effet, sucer n'est pas jouer", nous déclare-t-elle, inconsciente, s'imaginant de surcroît, avoir réussi...

"Quoi...? Les Photocopies couleurs...? Pff... Bien sûr que j'sais les faire !"

2006-03-12T18:36:00.000+01:00

Et tu le sais...

2006-03-11T12:27:00.000+01:00

Coz I don't give a shit...

2006-03-07T21:14:00.000+01:00

"J"emmerde la police. Et la maréchaussée."
Johnson Mc Bride

TRÔNIC INC
Qu'est ce qu'on rigole !

JPT L'ALBUM : Extrait du dossier de presse

2006-03-05T16:27:00.000+01:00

JEAN-PÔL TRÔNIC N’ EST PAS DRÔLE

Si j’ ai bien cerné le concept de cet enregistrement, Jean-Pôl Trônic, le fameux trublion du standard massacré, se proposerait de nous torcher quelques vieilleries en s’ efforçant d’ être à peu près juste, et si possible drôle.

Tentative incontestablement raté. En effet, Jean-Pôl Trônic n’ est pas drôle. Jean-Pôl Trônic n’ est pas drôle et en plus, il ne sait pas chanter. Le fait que ce soit le cas de la majorité de ses confrères en France ne saurait être une circonstance atténuante, alors pourquoi ce disque ? Pour repousser toujours plus loin les limites de ce qu’ un consommateur tolérant peut tolérer comme conneries marchandes ?

Osons espérer que monsieur Trônic ne s’ est pas mis dans la tête de faire rire ses contemporains avec ce pitoyable stratagème commercial, à base de recyclage harmonique et d’ humour de basses fosses. Osons espérer que monsieur Trônic possède un sens du ridicule au moins égal à la niaiserie de ses textes, et que son humour “pipi-caca” ne fera rire personne. Osons enfin espérer la disparition brutale de cet individu et de la totalité de ses travaux dans un incendie d’ origine inconnue.

PS : j'ai tout compris à Miles Davis.

Verge Loupien
( Article Publié le 54/28/23 dans la revue Cerumen )

L’ HOMME PAR QUI LE MALHEUR ARRIVERA

De qui se moque-t-on ? Parmi le flot de flatulences sonores grimées en produits commercialo-anxiolitiques et pré pubèrisant, se déversant quotidiennement du grand carnaval fréquenciel des ondes nationales, il m’ a été donné de subir les chansons et les propos nauséabonds, d’ un certain Jean-Pôl Trônic.

La crise régurgitoire qui assaillit ma glotte innocente à l’ issue de l’ émission fût telle, que je dû faire appel aux services d’ un spécialiste de l’ estomac pour redécorer mon salon. Et ce n’ est qu’ après avoir assommé Harry T. (un expert en art moderne de masse) qui voulait m’ introduire son Karsher dans l’oreille interne, que je compris que mon spécialiste de l’ estomac était un escroc. Jean-Pôl Trônic venait d’ entrer dans ma vie.

J’ ajoute que le discours immoral et vulgaire qu’ assène cette pauvre âme égarée, constitue un obstacle dangereux pour un bon formatage du jeune, et peut se révéler nuisible à son insertion toujours plus insérée, dans ce que l’ on nomme communément et sans rire : “ la vie active “.

J’ affirme enfin que, n’ ayant plus grand chose à affirmer, je ne saurais mettre un terme à ce papier sans avoir souhaité (avec force et vigueur) la disparition rapide et définitive de ce rebut génétique... que dis-je... de cet ersatz d’ humanoïde ! De ce virus psycho-rigidifiant dont la réincarnation la plus récente déambule sous la forme d’ un dangereux psychopathe répondant au patronyme ridicule de Jean-Pôl Trônic.

Helmut Spectre.
(Article publié le 13/06/11 dans la revue littéraire : “Plâtres & Sels”)

JEAN-PÔL TRÔNIC ENCORE ARRÊTTÉ

Le tristement célèbre Jean-Pôl Trônic, dit la flaque, a été condamné pour attentat à la pudeur sur la voie publique. En effet, après avoir fêté dans une boîte à la mode le sixème acheteur de son dernier album : “ Play The Loose “, ce gai luron a été surpris cette nuit à six heures du matin, nu comme un vers, en train de peindre une fresque géante inspirée du jugement dernier de Michele Angelo sur le mur principal du commissariat central. Une phrase sous-titrait le tout, je cite ; “ j’emmerde la police et la maréchaussée “.

Visiblement imbibé d’alcool et autres spiritueux, titubant et racontant des blagues idiotes avec les mains, monsieur Trônic aurait déclaré aux gardiens de la paix qui tentaient de l’araisonner, je cite toujours ; “ Je vous file 20 euros et on oublie tout ça ?! Ou alors, vous voulez vraiment que je me fâche...? “ .

Monsieur Trônic, qui a du passé plusieurs jours en cellule de dégrisement et dont ce n’est pas les premières frasques, ne purgera pas la peine à laquelle il a été condamné. En effet, vu l’état de ses relations avec le pouvoir en place, et celui de ses nombreux comptes bancaires en suisse, il paiera la caution mais devra tout de même s’ acquitter envers la société d’ un travail dit “d’ intérêt général” et réaliser un long métrage à la gloire de la police et de Jésus Christ.

Al Hamas.
(Paru dans le 07/12/10 dans le quotidien “L’ enclume”)

Cela étant...

2006-02-25T12:17:00.000+01:00

Il ne fait aucun doute qu'il existe un monde invisible. Cependant, il est permis de se demander à quelle distance il se trouve du centre-ville et jusqu'à quelle heure il est ouvert.

Woody Allen

Ma liberté de tancer

2006-02-20T14:34:00.000+01:00

Dessiné par Zéphirin & Binje

TRÔNIC INC
Qu'est ce qu'on rigole !"

"CULTURE TOI !" Rubrique déconstructiviste par Dorothée Par Cœur et JP Trônic

2006-02-19T14:07:00.000+01:00

BARBÎLTRE HUMILIÉE PAR MADEMOISELLE D’UNE FORCE

Le violent affrontement qui a opposé un talon aiguille corse à Krên, le mari de Barbîltre, ce samedi à la sortie des Bains, a rapidement tourné au désavantage du latex symbol qui s’est fait broyé les allibofis d’un coup de talon rageur.

Après avoir démembré Barbîltre et jonglé très habilement avec sa tête en l’air, la propriétaire du pied, mademoiselle D’Une Force, par ailleurs secrétaire personnelle de Jean-Pôl Trônic a déclaré : “Qu’est-ce qu’on rigole !” avant de s’engouffrer dans une limousine rose et de disparaître en faisant chanter la gomme et le béton.

SPAGGIARI SE MOUILLE

Du 7 au 9 mai, à Paris-Bercy, le célèbre ballet de la palme en fonte de Toulon
donnera un spectacle original, associant le travail aquatique réputé de ses
plongeuses comiques et de leurs palmes farceuses avec l’art de la science du
labyrinthe en chalumeau que pratiquera Albert Spaggiari, le célèbre plombier volant.

“Nos conceptions de l’oxygène et de l’apesanteur sont les mêmes” dit l’artiste. Le ballet sera accompagné sous l’eau, par l’orchestre philharmonique des pétomanes symphoniques.

PAUL MOODUGLAN Ô CINOCHE

Paul Mooduglan fait des infidélités à Machins, Trucs & Bidules. Le comédien quitte le tournage de la sous merde télévisuelle que diffuse France 2 durant plusieurs semaines afin de participer à un caroussel-barbecue qui se tourne à New York. Ce qui est d’un intérêt limité quand on sait ce que l’on sait.

CROISSANTS ALCOOLS

La très... Enfin Axelle Red ( dont le dernier album : Pas Des Briques, en a, à nouveau fait chier plus d'un ), vient de décrocher le premier rôle, celui d'un gâteau aussi sec que Bulgare bien que bourré à la vodka dans Titanic 13 ou Le Petit Déjeûner.

C'est ainsi qu'elle donnera sa réplique en cire à qui voudra bien la fondre. On parle même d'Isabelle Adjani pour tenir d'une seule main, le rôle du bol de lait ( froid, bien sûr ) et de Garou dans le rôle du croissant ordinnaire mais qu'aurait voulu être au beurre.

CULTURE TOI PART II
La suite en version audio en cliquant au dessus

( extrait de l'émission MAIS OUAIS ! feat : Dorothée Par Cœur, Grobil, Prof Vince T. & Jean Pôl Trônic )

MADONNA & WILFRIED

Au delà de la charge de mise en relation...

2006-02-18T18:41:00.000+01:00

"Bonjour, je suis Laurent Delmas de Bob Dylan... Je vous appelle pour vous parler de nos avantages... Vous connaissez Bob Dylan...?"
Laurent Delmas De Bob Dylan

TRÔNIC INC
"Qu'est-ce qu'on rigole !"

Aujourd'hui c'est : "4 fromages" !

2006-02-16T20:57:00.000+01:00

"La vie est ce qu'elle est. Alors, pour me distraire, j'aime observer les cancrelats..."

Slavomir Mrozek

TRÔNIC INC
"Qu'est-ce qu'on rigole !"

Poussez-vous ! J'ai quelque chose d'intéressant à dire !

2006-02-13T17:39:00.000+01:00

Et là, j'enchaîne ! Tout en souplesse du bassin et en décontraction des membres inférieurs par :

Elle s’appelait Rosalûtre...

Elle était né à 0slo, elle avait la beauté violente, le charme sournois, le verbe fleuri, elle avait l’esprit vraiment large. Elle était tout ce qu’une femme peut rêver d’être dans un magazine en couleurs, sauf qu’elle s’appelait Rosalûtre et ça, personne ne le lui envoya jamais dire.

Elle s’appelait Rosalûtre... elle sentait sous les bras, et d’ailleurs pas que sous les bras. Elle fleurait bon l’amour en ville, elle avait une haleine de tigresse, fière de ses millions de glandes sudoripares, elle sentait fort et de partout. C’était une extase olfactive, un feu d’artifice hormonal, un paradis pour les cloisons, un Eldorado du sinus, effluves tout en suggestions. Sa promiscuité rendait les hommes fous, sa présence était enivrante. Elle était le comble de l’instinct du mâle. Elle n’était qu’un cri primal, un appel à la reproduction de masse, une insulte à l’impuissance, un désespoir de jeune puceau. Elle s’appelait Rosalûtre... Elle disait...

- Ho darling, sais-tu que dans nos corps sont cachés trois millions de connexions olfactives invisibles appelées glandes sudoripares ?

- Non... mais est-ce que tu peux te foutre à poil s’te-plaît ? Que je lui répondais... Alors elle disait :

- Sait-tu que ces connexions s’échangent des amabilités en langage codé, comme autant de messages chimiques ? Lesquels agissent directement sur nos stocks d’hormones et sur nos comportements sexuels en particulier ?

- Non, mais si tu pouvais te désaper rapide, ça m’arrangerait un peu. Que je lui répondais... Alors elle disait :

- Figure-toi que c’est aussi l’une des facultés que nous partageons avec les abeilles et les éléphants !

- Bzzzzzz...

- C’est marrant non ?

- Pas tellement. Que je lui répondais. Alors elle disait :

- Et je suppose que tu n’es pas du style à savoir que “ des produits du corps humain peuvent réguler un mécanisme neuro-hormonal chez d’autres humains, sans être consciemment perçus comme des odeurs et, que nous avons le potentiel de communiquer phéromonalement “. *

- Non... je ne suis effectivement pas du style... mais si tu pouvais un peu la fermer et dégrafer ton soutif jj...

- Ho darling, humecte mes glandes apocrines !

Elle s’appelait Rosalûtre. Elle n’avait pas que des organes génitaux. Elle avait aussi des copines. . Je me dit qu’après tout, une “ nuit-d’hygiène-sexuelle-avec-une-inconnue-m’invitant-à-la-niquer-chez-elle-en-buvant-du-champagne “ ne pouvait pas me faire de mal. En chemin, je me demandai laquelle de mes grandes spécialités, j’allais bien pouvoir lui dévoiler... le coup du pivot de la joie ? Ou celui de la pompe à essence ? À moins que je n’opte pour la descente du créateur...

Deux heures plus tard, nous sirotions du Dom Pé dans son jacuzzi rose en parlant mécanique quantique. Je terminais à peine ma troisième coupe quand le système de création des remous tomba en panne. Après un échange de regards stupéfaits, je remplis mon verre et entendis comme un glouglou, tandis que Priscilître me regardait niaisement. Sans doute la fin de la panne me dis-je, en incitant ma compagne (qui me regardait toujours, et de plus en plus niaisement ) à trinquer pour fêter cette bonne nouvelle qui n’en était pas une. C’est à l’odeur que je compris que ce n’était pas la résurrection du système de remous mais la perfide Priscilître, qui avait pété dans le jacuzzi. D’où cet air d’une insoutenable niaiserie qu’elle continuait d’afficher. Elle s’appelait Pricilître, c’était la copine de Rosalûtre et elle s’y connaissait en mécanique quantique. Elle disait :

- J’ai lu dans le journal qu’un grand savant français avait déclaré, je cite ; la physique de l’infiniment petit est si éloignée de l’intuition et du bon sens que la seule façon de l’aborder est le langage mathématique*.

- Certes, mais ne t’imagine pas me faire oublier par cette diversion que tu as cassé l’ambiance en pétant dans le jacuzzi.

Que je lui répondis, alors qu’elle récidivait. Et c’était vrai... elle avait désespérément cassé l’ambiance. Elle s’appelait Pricilître, c’était une bonne copine de Rosalûtre, mais ses petites louffes sous-marines et sournoises venaient d’avoir raison d’une érection pourtant tenace.

Après une remarque désobligeante sur sa tenue vestimentaire qui tomba lamentablement à plat (du fait qu’elle était entièrement dévêtue), j’entrepris de finir le magnum de champagne. En effet, assommer une femme belle et intelligente étant déjà en soi un acte peu raffiné, je décidai de ne pas en rajouter en gâchant de surcroît, ne serait-ce qu’une goutte de Don Pérignon. Une fois le champagne épongé, je lui éclatai la boutanche sur la gueule pendant qu’elle devisait sur les mérites comparés du monde microscopique selon Albert Einstein et Niels Borh... Je disparu dans la nuit mexicaine après avoir chié dans le jacuzzi rose...”

* c’est un scientifique qui l’a dit.

Je m'aperçois soudain, non sans un certain désoeuvrement que cette version n'est pas l'originale mais une adaptation pour la scène (malencontreusement amputée de ses passages les plus humoristiquement) qui date de l'époque tourmentée (et finalement si...) où cela ne vous regarde de toutes façons pas du tout... Alors soyez gentils, ME GONFLEZ PAS AVEC CE GENRE DE...

En fait, c'est après une large cuite dans un bordel de Mexico que...

Non, en fait, ce que je me disais, c'est : "vous trouverez la version longue et originale de cette nouvelle ICI ( non, je déconne. Je sais pas encore comment procéder pour que... Oh et puis vous m'faites chier, tiens ) !

Tiens, il me vient quelques réflections existentielles dont le monde aurait bien besoin...

2006-02-12T17:30:00.000+01:00

PAS VRAI...?

Je m'en vais donc vous en tartiner quelques épaisses couchasses pour le bien de l'humanité dans sa pleine et entière globalité...

Non, ne me remerciez pas et souvenez-vous plutôt de ce que disait le Prince Ibagid Dazagéouad :

"Tout ce que tu as à faire est de vérifier ton pique-nique et d'absorber une grande bouffée d'air frais"...

Ouais, je sais...

Mais je débute en bloguerie, alors j'en fais des caisses avec les couleurs...

TRÔNIC INC.
"Qu'est-ce qu'on rigole !"

One, two, test...?

2006-02-12T15:57:00.000+01:00

"Ouain... Et alors...?"
Casimir

TRÔNIC INC.
"Qu'est-ce qu'on rigole !"

MeeAIOUAIIIIS!!!!

2006-02-12T15:41:00.000+01:00

Ceci est mon blog.

TRÔNIC INC.

"Qu'est-ce qu'on rigole !"